Lạc Tây Dương còn hai ngày nữa là bước sang tuổi 17. Bình thường cô không nói nhiều, nhưng hôm nay cô đột nhiên muốn nghĩ về quá khứ của mình, trong lòng suy nghĩ dâng trào, thủy triều dâng trào.Cô bật máy tính và gõ từng chữ:
Có câu nói: Tôi thực sự ghen tị với bạn, vì tôi mười bảy tuổi chẳng có gì cả.Tuy nhiên, tôi thực sự ghen tị với cô gái 17 tuổi không có gì cả, bởi vì 17 tuổi sắp tới của tôi sẽ phải khốn khổ.
Sau khi tuổi thơ vô tư của tôi qua đi, cuộc đời tôi chạm đáy.
Đầu tiên, khi giao tiếp xã hội, tính cách của tôi trở nên khép kín, thấp kém và thận trọng, và tôi vẫn còn ít bạn bè.Một số người xung quanh tôi dựa vào những tài năng mà họ đã học được từ khi còn nhỏ để thu hút sự chú ý của người khác; một số là người xa lạ trong một khoảnh khắc, nhưng có thể hành động quyến rũ và quyến rũ như những người bạn thân nhất, và sau đó tiếp tục là phụ nữ; một số dựa vào tâm lý mạnh mẽ, tự tin, hài hước để làm người khác cười, chiếm được thiện cảm của họ và sống một cuộc sống tự do, phóng khoáng.
Thời gian đầu, vì có lớp bảo vệ nên tôi đứng ở trình độ cao và không thiếu bạn bè. Tôi đã rất hạnh phúc mỗi ngày.Dần dần, sự bất an trong lòng tôi ngày càng trầm trọng, và một ý thức ám ảnh tôi: Dường như tôi chẳng có gì ngoài điểm số.
Trước khi học lớp sáu tiểu học, tôi thực sự là một đứa trẻ ngốc nghếch, không có gì phải lo lắng.Nếu bạn đạt điểm cao và chơi giỏi, bạn không phải là người mọt sách. Bạn có thể chơi cùng và cười đùa với nhau với bạn bè.Xung quanh không thiếu những người quan tâm đến bạn, có người lại ghen tị với những bậc cha mẹ kỷ luật nghiêm khắc con cái.Vì gia đình tôi có một quán nước và một tiệm mạt chược nên chỉ có bố mẹ tôi quản lý.Công việc kinh doanh ngày càng bận rộn nên bố mẹ dần dần cho tôi đi.Họ nói họ tin tưởng tôi và không quan tâm đến điểm số hay sự tương tác của tôi với mọi người.
Lúc đó tôi khá thoải mái. Có rất nhiều người mà tôi có thể giao tiếp nên điều đó không thành vấn đề.Mỗi ngày sau giờ học, tôi trò chuyện với ba, hai người bạn trong căn nhà kho do một ông già xây ở tầng dưới trong cộng đồng.Vào thời điểm đó, bài tập rất đơn giản và không cần phải xem trước hay ôn tập.Tôi ngồi với họ một hoặc hai giờ, đôi khi chơi game, đôi khi tán gẫu, đôi khi gặp khó khăn.Có lẽ lúc đó tế bào cảm xúc còn tương đối chậm, nên thực ra phần lớn thời gian, mặc dù mọi người tụ tập lại không dám nói chuyện gì, nhưng tôi chỉ đơn thuần coi họ là người để nói chuyện, điểm số của họ cũng không cao lắm.Lúc đó, tôi không sẵn lòng kết bạn thân với những học sinh nghèo, đồng thời tôi cũng có tư tưởng phong kiến về kiểm soát ngoại hình: Tôi không có nhiều tình cảm với những cô nàng tomboy tóc ngắn, họ khá ngốc nghếch và ngang ngược.Khi đó, khái niệm bạn thân, bạn thân chưa chín chắn như người khác nên tôi chưa bao giờ trở thành chị em, anh em kết nghĩa hay bất cứ điều gì tương tự.Họ chỉ nên coi tôi như một học sinh đứng đầu có chỉ số IQ tạm thời cao hơn họ hoặc một người bạn chơi bình thường. Hầu hết họ tương tác với tôi như thế này.
Sau này tôi mới biết rằng mối quan hệ giữa con người với nhau phải được giữ bằng một sợi chỉ để nó không bị đứt.Tâm lý kiêu ngạo, khinh thường khi sống trong thế giới của riêng mình và không đặt chúng vào vị trí quan trọng cần phải bộc lộ toàn bộ.Họ cũng nghĩ vậy. Sau khi tốt nghiệp tiểu học, họ mất phòng chat, đường dây bị ngắt, liên lạc gần như không còn.Vì vậy, loại tình bạn được kết nối bằng trò chơi và trò chuyện ở trường tiểu học là quá ngu dốt, và loại tình bạn đó sẽ đọng lại trong ký ức và không bao giờ tiến về phía trước.
Tôi có ba, bốn người bạn thân có cùng sở thích và sống tương đối gần nhau.Những người tôi trò chuyện trong nhà kho không mấy vui vẻ với họ. Một nhóm là những người quanh quẩn nhiều ngày, rảnh rỗi và không có đầu óc, còn nhóm còn lại là những người có điểm cao và học tập chăm chỉ để tiến bộ. Hai tính cách phóng túng và đần độn của họ cũng đã định sẵn cho tôi một tâm lý phức tạp sau này.
Do tính cách của nhau, học sinh kém và học sinh giỏi dường như đối lập nhau trong thế giới trẻ em. Không có cha mẹ nào không quan tâm đến con cái của người khác, và không có cha mẹ nào không thích con cái đạt điểm cao.Tôi đương nhiên coi những người có điểm tốt là những người bạn thực sự của mình.Tuy nhiên, tôi thực sự ghen tị với bản thân mình vào thời điểm đó, những ngày tôi vui vẻ, dạn dĩ và dường như có thể đi chơi ở bất cứ đâu. Có lẽ tôi đã trở nên tham lam và ích kỷ. Càng không tìm được hay có được thứ gì, tôi càng nhớ nó và càng miễn cưỡng phải chia tay nó.
Ngày xửa ngày xưa, tôi cũng có một người bạn thân, hãy gọi cô ấy là A. Có lẽ vì tôi khao khát một người có thể hướng dẫn, giáo dục tôi nên cô ấy đã tình cờ xuất hiện.Tôi đã tìm thấy một cuộc sống mà tôi ghen tị. Cô học múa từ khi còn nhỏ và đã thử sức với nhiều chuyên ngành, mặc dù chuyên ngành duy nhất cô kiên trì là khiêu vũ. Cô ấy có cha mẹ nghiêm khắc không chịu thư giãn chút nào. Cô ấy cũng là người có hiểu biết rộng, bố mẹ đều là người có học thức cao, lại có chú bác sĩ có thể đưa họ đi du lịch khắp nơi.Còn tôi, khi lớn lên một cách bừa bãi, tôi chỉ có thể ra quảng trường học múa vuông; Tôi sẽ không bị bố mẹ ép phải đi học luyện thi hay học những kỹ năng đặc biệt. Họ cảm thấy điều đó là không cần thiết; Tôi cũng không có cơ hội nhìn thế giới. Bố mẹ tôi quá bận rộn hoặc không muốn trả tiền, tôi cảm thấy tất cả những người tốt xung quanh mình đều như vậy, tất cả đều là do tôi.Nhưng thực ra, mối quan hệ của tôi với cô ấy rất đơn giản, chỉ vì tôi thích cô ấy và thế giới của cô ấy.Và cô ấy cũng ghen tị với điểm số và cuộc sống của tôi. Chúng tôi thậm chí còn nghĩ đến việc trao đổi danh tính cho nhau, bao gồm cả cha mẹ và em trai.
Cuộc đời là một vở kịch đẫm máu và mọi đam mê của bạn đều vô giá trị.Tôi chia tay với cô ấy và mọi chuyện xảy ra không biết từ đâu.
Chính tôi và một người bạn cùng lớp khác đã cười nhạo cô ấy.Càng vô tâm và ngu ngốc hơn.Nhưng một đứa trẻ có còn là một đứa trẻ nếu nghĩ nhiều như vậy không? Bây giờ tôi thường xuyên gặp phải tình huống như vậy, đó là một loại quả báo.Hehe, lúc đó tôi đúng là một tên khốn nạn, nghĩ rằng mình có thể trêu chọc bất cứ loại người nào.
Đã lâu lắm rồi, lúc đó tôi không để ý nhiều đến những thứ nhỏ nhặt như hạt vừng.Bây giờ, không cần thiết phải viết cảnh này quá trữ tình.
Thật bất ngờ, thế giới của tôi đảo lộn kể từ ngày đó, và tôi là hình ảnh thu nhỏ của chỉ số IQ cao giả tạo và trí tuệ cảm xúc tiêu cực.Cô ấy đơn phương chia tay tôi, nảy sinh đủ loại mâu thuẫn, chúng tôi yêu nhau rồi giết nhau.Tôi bối rối suốt chặng đường và không biết tại sao.Hỏi thăm, tôi mới biết A nói đã bao dung với tôi nhiều năm. Tôi từng làm tổn thương cô ấy bằng lời nói nhưng giờ cô ấy lại muốn trả thù tôi bằng hành động.Chà, nói thì rất trôi chảy và làm thì rất tốt.
Chắc tôi mù rồi, mỡ lợn đã làm mù trái tim tôi rồi.Lời xin lỗi đầu tiên bị cô ấy vô tình phớt lờ, nhưng lời xin lỗi thứ hai được đền đáp bằng một cái ôm từ cô ấy và những giọt nước mắt của tôi.
Cứ thế, chiến tranh lạnh kéo dài hơn một tháng, cho đến ngày kỳ thi tốt nghiệp môn toán kết thúc.Không hàn gắn những rạn nứt, không nói chuyện dài thâu đêm, chỉ mỗi người đi con đường riêng, có suy nghĩ riêng và hạnh phúc.
Tôi đã thực sự mệt mỏi trong hơn một tháng.Dù tôi có hai, ba người bạn sẽ không bao giờ rời xa tôi nhưng người bạn tốt nhất đã biến mất.
Nhà của tôi đã được thay đổi trong vài năm qua. Quán nước và tiệm mạt chược lần lượt được chuyển đi.Vì sự ích kỷ và xúi giục của tôi, bố mẹ tôi đã vội vàng ký hợp đồng với cửa hàng thực phẩm, văn phòng phẩm gần trường tôi.Tôi thừa nhận rằng tôi ích kỷ. Bằng cách này, tôi sẽ có vô số đồ ăn vặt và vô số đồ chơi, và việc đi học cũng sẽ thuận tiện hơn.Về mặt học tập, tôi thích làm những câu hỏi trắc nghiệm và luôn có 40-50% khả năng làm đúng. Tuy nhiên, khi thực hiện một bước sai hay một bước sai lầm trong cuộc sống, tôi luôn chọn con đường dễ dàng, ngắn hạn và xuống dốc.
Khi chẳng còn lại gì, tôi vẫn tự lừa dối mình. Tôi đã chọn con đường của riêng mình, hối hận cũng vô ích nên dù thế nào đi chăng nữa, bạn cũng phải kìm nước mắt và nói với người khác rằng tôi không hối hận! Tất cả chúng ta đều biết sự thật, nhưng việc thực hành vẫn rất tẻ nhạt.
Chuyện này sẽ nói sau. Khi bước vào cấp hai, tôi mới nhận ra thế nào là nỗi buồn.
Lúc đó cửa hàng văn phòng phẩm đang suy thoái và phải chuyển đi. Bố mẹ tôi đã nghỉ việc và ở nhà gần một năm.Bố tôi nghỉ ngơi lâu hơn mẹ tôi. Sau bao tuyệt vọng, mẹ tôi đi làm bồi bàn trong một nhà hàng, còn bố tôi trở thành đệ tử.
Tính tình tôi cũng trở nên điềm tĩnh và sống nội tâm hơn. Tôi ngại nói bất cứ điều gì với các bạn cùng lớp và giáo viên mới và xa lạ.
Tôi muốn bắt đầu lại nhưng tình cờ tôi và A lại học cùng một trường cấp hai.Khi gặp lại, chúng ta như xa lạ, thực sự thấy mối quan hệ giữa chúng ta chỉ là “người nhỏ bé”, nhẹ như nước.Chúng tôi tình cờ gặp nhau nhiều lần và thỉnh thoảng chào hỏi nhau.Tàu phá băng là bạn học tiểu học và ba người họ bắt đầu nói chuyện cùng nhau.
Nó rất buồn. Đây không phải là lần đầu tiên tôi mổ xẻ tình tiết quá khứ này của mình, và mỗi lần như vậy tôi lại trở nên lý trí và bình tĩnh hơn.Tôi đã nói về cô ấy một cách thoải mái với các bạn cùng lớp cấp hai của mình, điều đó chẳng khác gì khiến tôi khóc.Cũng có một số người chơi tốt và động viên tôi nối lại tình bạn.Tôi không có thông tin liên lạc của cô ấy. Cô ấy nói bố mẹ cô ấy không cho phép cô ấy sử dụng QQ và cô ấy cũng không cho tôi biết số điện thoại di động của bố mẹ cô ấy.Sau khi lấy hết can đảm mấy lần, tôi vẫn hành động như một con rùa. Những người cũ xung quanh cô được thay thế bằng những người mới, và những người mới đến rồi đi. Tôi không còn là người bướng bỉnh và hay lo lắng như trước nữa.Tất cả chúng ta đều đã thay đổi. Trong mắt tôi, cô ấy đang trốn chạy, trong mắt cô ấy, tôi đang lẩn trốn, và tôi không còn như trước nữa.Tôi thường nghĩ về điều gì sẽ xảy ra nếu chúng tôi gặp lại nhau. Tôi không thể quay lại quá khứ và cũng không thể quay lại từ đầu.
Cũng giống như việc quay phim không suôn sẻ, nếu bạn không thờ phượng Chúa trước khi bắt đầu quay phim thì bạn sẽ bị chê là không thờ phượng Chúa. Tôi không thể trách cô ấy về những ngày đau khổ sau này. Vâng, tôi rất rẻ và tôi không biết tại sao.
Thời gian giống như nước và sẽ không bao giờ chảy ngược lại. Ngày của chúng ta đang tiến về phía trước không ngừng nghỉ.
Mặt khác, hai ba người bạn vẫn giữ liên lạc với nhau. Nói thế nào nhỉ, cuộc đời con người được chia thành nhiều giai đoạn, và tình bạn cũng vậy. Ngay cả mối quan hệ gia đình cũng sẽ bị thử thách.Năng lượng tích cực mà tôi vẫn ngưỡng mộ bây giờ là khi họ gặp khó khăn, họ nghĩ đến tôi, nói chuyện với tôi và nhờ tôi giúp đỡ. Vậy thì chắc chắn sau này tôi sẽ rất cảm động nếu có khả năng.Tuy nhiên, làm sao tôi có thể chuộc lỗi cho người khác khi tôi đầy bụi đất?
Khi tôi đang dọn dẹp ở trường trung học cơ sở, một bàn tay đưa cho tôi cây chổi và một tình bạn ngắn ngủi bắt đầu.Lần đầu gặp nhau, lần đầu nói chuyện, chúng tôi kể về mình, về gia đình, về trường học, về quê hương.Tôi nghĩ, điều này là tốt.Nhưng chúng tôi bướng bỉnh, cãi vã và chiến tranh lạnh vì một điều gì đó mà chúng tôi không còn nhớ nữa. Chúng tôi đã mệt mỏi.Một lần nữa, cô lại bị bản tính trẻ con của mình từ chối, và dần dần, cả hai chuyển sang vòng kết nối khác.Cô ấy trở nên tử tế hơn và tôi trở nên nghi ngờ thế giới. Vì chúng tôi không có mối quan hệ thân thiết nên tôi lại trở thành bạn bè.
Ở trường tiểu học, tôi luôn đứng thứ hai, còn vị trí thứ nhất là thứ hai hoặc thứ ba. Tôi chưa bao giờ nghĩ rằng thỉnh thoảng mình lại đứng đầu ở trường trung học cơ sở.Nhưng tôi không vui như tôi tưởng tượng, vì tôi bắt đầu cảm thấy tự ti. Ngoài điểm số của tôi, tôi không có gì khác. Ngoài ra, tôi còn có linh cảm rằng càng leo cao thì tôi sẽ càng bị ngã nặng hơn ở trường trung học.Tôi ghen tị với những người không phải lo lắng, táo bạo và hoạt bát, có gia cảnh tốt và có tài năng.
Ngoài ra còn có những điều may mắn.Tôi nếm trải “tam giác sắt” trong tình bạn nên đồng ý làm phù dâu cho nhau.Nhưng tại sao những người tôi gặp lại luôn có những điểm mấu chốt như vậy? Một phần ba trong số họ rời đi không lý do.Tôi vẫn còn hy vọng và tôi đã gần đến được One Finger Play. Tôi đã dành cả buổi chiều để cố gắng khai sáng cho cô ấy về QQ trên máy tính, nhưng tôi không thể giành lại được cô ấy.
Đúng vậy, thời cấp hai, tôi có một cuộc sống chính trực và vững vàng, học hành bình lặng và buồn tẻ, cuộc sống tình bạn không thành, thậm chí gia đình còn suýt tan vỡ. Bố tôi mở một cửa hàng giá khá cao, còn mẹ tôi đi làm ở khách sạn, nói rằng lương cao hơn.
Vì còn chút vốn nên tôi học ở trường tốt hơn và tiếp tục học cấp hai, cấp ba. Tôi rất mong chờ và nghĩ cách để nói lời tạm biệt với quá khứ.Lúc đó tôi rất chân thành và đã làm xong bài tập về kỳ nghỉ đông nhưng không có cơ hội nộp.
Kết quả là tôi bắt đầu rơi xuống vực thẳm. Tôi đã không còn xuất sắc nữa. Họ không còn là những người sẵn sàng lắng nghe bạn nói về những vấn đề tầm thường nữa. Họ không còn là những người có thể bao dung và an ủi bạn nữa.Mọi người cùng chia sẻ những điều vui vẻ. Làm sao họ có thể nhớ được nhiều điều thú vị đến vậy? Tại sao họ biết tất cả mọi thứ? Tại sao họ có vẻ không thích bạn?
Về mặt tình bạn, họ là một nhóm bốn người, một người chuyển đến trường khác, và một người rời đi sau khi trở thành một nhóm ba người.May mắn thay, thế giới của hai người đều được bọc sắt. Tính cách của họ rất hợp nhau, nhưng dường như vẫn còn thiếu một điều gì đó. Chúng ta chỉ có thể ở yên tại chỗ, thậm chí rút lui, nhưng chúng ta không thể dang rộng đôi cánh vì không dám chiến đấu, cả hai chúng ta đều không thông minh lắm và cả hai đều biết rất ít.Bằng cách này, chúng ta đang sống trong một thế giới có hai người, và chủ đề trong lớp dường như không liên quan gì đến chúng ta.Thành thật mà nói, việc mất kết nối với nhóm này khiến tôi cảm thấy trì trệ và mất kết nối.
Tôi đã được học trước kiến thức cấp 3 nhưng việc học nhàm chán khiến tôi ngủ gật liên tục trong lớp. Bài tập về nhà nặng nề đã phá vỡ kết quả cuối cùng của tôi. Sao chép bài tập về nhà đã trở thành một thói quen phổ biến, điểm số của tôi bị tụt dốc và tôi không bao giờ nhìn lại.
Tôi dần thoái hóa và ngày nào cũng cười lớn. Tôi chỉ biết: Hãy hạnh phúc.Nếu bạn quá coi trọng cuộc sống của mình, bạn sẽ thua cuộc. Trò chơi cuộc sống...vv.Tôi phải làm gì nếu nhắm mắt trong lớp, ngủ;tôi phải làm gì nếu đi học muộn, trễ;Tôi nên làm gì nếu không thể hoàn thành bài tập về nhà, chép...
Tôi dường như không quan tâm đến mọi thứ xung quanh mình. Người duy nhất biết nỗi đau của tôi là người bạn duy nhất của tôi. Ngoài ra còn có một giáo viên người Trung Quốc hóm hỉnh, có thể bao dung được mọi việc.Đôi khi, lời nói của cô thực sự như mưa rơi vào trái tim khô cằn của tôi.
Tôi nên làm gì nếu tôi không thể ở trong lớp học đó? Từ bỏ. Không ai làm tệ hơn tôi lại không chọn con đường này.Tôi chọn nó để hạn chế bản thân và không hối hận.Còn một lý do nữa khiến tôi bỏ lớp học này, đó là tôi không hài lòng và không muốn sống trong thế giới chỉ có hai người.Tại sao? Có phải vì tôi xấu xí không?
Đôi khi, rất khó để có được nhưng chỉ cần một khoảnh khắc là có thể từ bỏ.Tôi đã có một cơ hội khác để bắt đầu lại.Nhưng tôi chợt nhận ra mình đột nhiên gặp khó khăn về mặt xã hội.Chỉ là khi giao tiếp với người khác, càng muốn tìm chủ đề thì càng không có gì để nói.Đôi khi, việc muốn nói là điều bình thường, nhưng phần lớn thời gian, Nengjiang lại nói lắp bắp và đần độn.
Hãy nuông chiều bản thân và đừng làm bài tập về nhà trong những ngày nghỉ.Bạn chỉ chơi với điện thoại di động (đọc tin đồn, tin tức và tiểu thuyết), máy tính (chơi game, đăng nhập QQ và viết khiếu nại) và MP3 (thường đọc tiểu thuyết trong khi nghe nhạc). Việc này đã diễn ra được hơn một năm.Tôi không muốn ngủ nên thức khuya, lười vận động nên tăng cân. Tôi không làm việc nhà nên hay bị mắng.
Các vấn đề sinh lý nối tiếp nhau xảy ra. Đầu tiên, đôi chân biến thành chân voi và không bao giờ cao thêm nữa.Trên mặt, may mắn là tôi chỉ bị mụn ở trán, quanh miệng và sau đó là ở cổ.Ngoài ra còn có rối loạn nội tiết dẫn đến hôi miệng và kinh nguyệt không đều (cũng có thể do tuổi còn trẻ). Khó chịu nhất là hơi thở có mùi hôi, đến rồi đi.Đáng lẽ nó liên quan nhiều đến tâm trạng và việc thức khuya của tôi, nhưng nó lại ảnh hưởng đến cách kết bạn của tôi. Tôi sợ ở một mình. Có một bài hát tên là “Tôi luôn tập luyện một mình” và tôi thường nghe nó.Đầu óc tôi trở nên đờ đẫn, tôi không thể học hát, trí nhớ ngày càng kém và suy nghĩ của tôi hoàn toàn trống rỗng khi phải đối mặt với những câu hỏi khoa học khó ở cấp 3.
Sau khóa huấn luyện quân sự, tôi tiếp tục làm việc trên máy tính. Tôi đã bị mẹ bạo hành nhiều lần và chúng tôi đã suýt cắt đứt quan hệ.Gia đình tôi dần trở nên lạnh nhạt.Tôi đã quen với việc trêu chọc và chế nhạo họ như thể họ đang bắt nạt tôi. Tuy nhiên, điều họ muốn là sự tôn trọng của tôi chứ không phải sự thiếu hiểu biết.Tôi đã từng nghĩ rằng họ có thể hiểu tôi và thậm chí trở thành bạn của tôi. Cuối cùng, tất cả những gì họ mong muốn là một cô con gái ngoan ngoãn, lễ phép, giỏi việc nhà, giúp đỡ họ chia sẻ gánh nặng và đạt điểm cao như bao gia đình khác.Tôi không quan tâm tại sao con gái tôi học kém hay tại sao mặt nó lại buồn bã đến thế.Họ bác bỏ lời thú nhận của con gái và cho rằng những rắc rối của cô không đáng nhắc tới! Viết điều này có thể chủ quan và hơi cực đoan.
Mẹ tôi đã cãi nhau lớn với tôi, người không chịu ngủ ở bàn máy tính và không cho tôi xem TV, làm phiền giấc ngủ của tôi.Để viết bài này, tôi lại nằm trước máy tính thêm một ngày nữa. Có lẽ cô ấy đã nhìn thấy nó và có lẽ đó lại là một cuộc cãi vã lớn nữa.
Đó là những ngày trước khi tôi 17 tuổi, tôi còn chăm chỉ và đạo đức giả. Một số người có thể nói: Bạn đang làm điều đó với chính mình và bạn xứng đáng bị như vậy.Có người sẽ nói: Bạn bị bệnh tâm thần à? Có người sẽ nói: Cứ cười nhạo bạn đi... Tôi đã nói những lời này vì bạn và tôi chấp nhận chúng.
Tôi chỉ mong mình có thể thoát khỏi biển khổ và gặp được người nói: Mong em có thể bước ra.
Tôi chỉ muốn nói với những người đang gặp khó khăn sâu sắc rằng chúng ta sẽ cùng nhau chiến đấu.
Chỉ để cho bản thân một khởi đầu để trở lại đúng hướng.
Chỉ...
Tại bàn máy tính, Lạc Tây Dương vốn chỉ muốn phàn nàn. Cô không biết viết như vậy là đúng hay sai.Khi một người làm việc có mục đích và hữu ích, người đó sẽ vừa vướng mắc vừa hào hứng.Cũng giống như bài viết này, Xi Yang muốn nhiều người đọc hơn và thậm chí tìm ra giải pháp nên đã viết nó như một bài luận.Cô không thể nhớ mình đã khỏa thân phơi bày vết sẹo bao nhiêu lần trước mặt người khác. Cô không thể nói rằng cô thích làm việc đó. Như thể cô ấy đã quen với việc đó và thường tìm lời bào chữa cho sự trụy lạc hiện tại của mình.
Trước cửa sổ, ánh hoàng hôn xa xa nở rộ đỏ tím, nước thu cùng màu với ánh mặt trời lặn.Lạc Tây Dương xì mũi. Hoàng hôn đẹp vô cùng nhưng tôi thì chưa đủ đẹp.
Tịch Dương nghĩ: Hi vọng lần sau bài mình viết sẽ là "Đã từng có hy vọng chưa?"
